Каждый из нас приложил максимум усилий. Ты сделал все необходимое для того,что бы все получилось. Главное, что бы ты это осознавал. То, что не получилось - не твоя заслуга. Скорее того, второго человека, или той ситуации, в которой ты был. Огромная ерунда говорить: "значит плохо старался". я так не считаю.  Есть ситуации, в которых ты просто бессилен.

    Некому было звонить. Не с кем было разговаривать. В мире, где такое количество людей, которые бы могли прийти/послушать/помочь - не было никого. Впервые, осознание этого не повергло, не удивило и даже не огорчило. Теперь ты понимал, что есть ты. Ты. И у тебя есть ты. Больше никого не было. Не будет. И не нужно. Достаточно принять это, перестать бороться. Зачем. Не зачем.

Единственный, кто виноват - ты сам. Ты сам себе дал надежду, ты понимал это так, а не иначе.

Пришло время отпустить.

    "Уже неделю я гулял сам. Мне надоело всех упрашивать уделить мне время. Это было невыносимо. Когда я просил, мне хотелось блевать. И не от того,что мне отказывали. От того, что я просил. Это было низко. Пора избавляться от окружающих. От непонимания. От нежелания понять. Я открывал для себя новые места, новых писателей, новые блюда, новую музыку. Я закрыл для себя людей. Я перестал их пускать в свою душу. Самое интересное то,что они не горели желанием понять, что со мной. Они приняли это как должное и отпустили. Но меня разрывало. Я был поражен, как человек, прообщавшись с тобой столько, который настолько хорошо тебя знает, просто взял и наплевал. Он давал тебе надежду. Он был твоей спасательной лодкой. Он знал, как трудно тебе сходиться с людьми. Взял. Наплевал. Я был виноват в этом. Только я.

    Я закрылся от всех. Они не нуждались во мне. Пришла моя очередь. Физическая боль гораздо легче той, что во мне. Я ношу ее с собой всегда, где бы не был. Изначально я вообще хотел уехать. Мысли бегали в голове. Яростно бежали. Я искал пути отступления. Куда бы уехать, к кому бы прийти. Но тормознул. Куда бы я не приезжал, к кому бы не приходил - мой груз остается во мне. Невозможно уйти от самого себя. Осознай это. Ненависть рвала меня на части. Ненависть не к окружающим. Ненависть к себе. Меня не устраивало в себе все. Абсолютно все. Попытки изменить хоть что-то не привели ни к чему. Я всегда и есть я. И буду им. маленьким я. Мысли меня одолевали. я чувствовал, как буквально сжирал себя. Сам. Без чьей-то помощи. во мне остается ненависть. к себе. Черная дыра зияет, хотя никто не видел. Мысли уничтожают людей. Они уничтожили меня.Уйди из жизни окружающих не оставив следа. Они все равно не заметят. Им плевать."